Por nosotros y todo lo que nos queda por vivir.

Hoy como cada fin de año nos dedicamos a prometer cosas o propósitos y jurarnos que el 2014 será nuestro año, como prometía este 2013. He leído lo que escribí hace un año y realmente no se si puedo decir que he cumplido todo lo que dije, solo se que he reído como nunca  y llorado como una niña. Sé que he aprendido un millón de cosas nuevas y que al menos alguna vez he podido decir que era feliz, aunque fuera por una tontería. Al menos este año se va con la certeza de que no dejo nada pendiente por el camino, porque por una vez en mucho tiempo he hecho las cosas que quería. Gracias a cada persona que ha estado y está conmigo porque cada uno me habéis aportado algo mas, gracias por estar ahí a todos los que me aguantáis aún y perdón a todos los que os habéis
cansado de aguantarme. Dicen que este año he cambiado y que me he vuelto "borde" o "fría" pero realmente es por todo lo que llevo a las espaldas que ya me gustaría a mi decir que llevo una vida de luz y de color. Ahora no vengo a pedir nada a este 2014 porque él no me va a dar nada si yo no lo busco, que realmente no merece la pena vivir de alguna ilusión por la que no se lucha. Sea lo que sea lo que venga vamos a ir a por ello, que no se diga que este año llega para jodernos sino para ser un poquito mas felices.

A veces tan difícil girar como seguir recto.

Intentas seguir una línea recta como cuando eres pequeña y quieres andar por los bordillos de las aceras pero esta vez no hay nadie que te de la mano para no caerte sino gente que lo único que hace es empujarte de un lado a otro. Mientras todo el mundo sabe que hacer con su vida aquí estoy yo, mas perdida que un tonto solo por no saber tomar decisiones, o por tener miedo a tomarlas quien sabe. Vas aprendiendo que no se puede vivir de una simple ilusión de un día y te das cuenta de que poco a poco todo aquello por lo  que luchas va subiendo tanto que hasta a ti te parece imposible conseguirlo. De cada caída se aprende y después de cada lágrima puede venir una de las mejores sonrisas. Todo esto es por echar de menos, por ser una puta dependiente.

Me perdí en una bonita mentira.

Frío es lo único que siento y lo único que me queda. Vuelve a llegar el puto invierno y yo sigo sin sacar algo en claro. Busco perderme en cualquier sitio antes que en alguno de  mis pensamientos solo por miedo a empezar a sentir y todas esas mierdas. Me llaman estúpida por no saber que quiero cuando solo soy una cría que no sabe donde va a estar mañana, y que se preocupa de mas por las cosas siempre. Cada día tengo mas claro que no sé vivir bien, que mientras todos hacen millones de cosas yo solo veo el tiempo correr en mi contra, solo por no saber eso, lo que quiero, lo que busco.

Dime que estoy haciendo aquí.

Hablamos de las caídas como si fueran chistes solo para no demostrar cuanto duelen, contamos los problemas a la gente como si ellos pudieran decirte algo mas que un "bueno ya verás como todo se arregla, no te rayes" cuando en realidad necesitas un achuchón y un "ahora tienes que saber seguir". Cuando estas abajo sin saber que hacer te planteas tu vida, desde que naciste pasando todos los momentos que te duelen, hasta cuando la última lágrima cae por tu mejilla. Realmente lo que no quiero es volver a ser la débil, a demostrar que me pueden volver a pisar, a fallar a los que esperan mucho de mi. No quiero, prefiero tragármelo todo y cuando vuelva a explotar ya veré como me las apaño.

Siempre soy yo la de la mala suerte.

No hay reacción después de tanta caída, de tanto golpe, de tanta ida y venida. Duele la falta, el saber que no estarás, que no habrá nadie como tú. No gano nada auto-engañándome y sabiendo lo mucho que me importas aunque ya no fuera lo mismo, porque me tranquilizaba saber que ibas a estar ahí. Pero como siempre es a mi a quien afectan las cosas, que ya no hay solución y es hora de asimilarlo, de que los recuerdos no vuelvan para doler, de aprender de los errores y aprender a valorarme de una puta vez. No se cuantas veces me he propuesto cambiar de vida, y dudo que lo consiga, que soy la misma idiota de siempre.

Porque sonreír no es lo mismo que apretar los dientes.

Dicen que lo único que vuelve son los recuerdos, y que las personas que decidieron irse pocas veces se dignan a volver a aparecer como antes. Por eso tengo miedo, miedo a empezar algo nuevo y que se quede el recuerdo pero la persona se acabe yendo y sentirme una estúpida. Sé que los bonitos 'para siempre' no existen, y quizá me dejo llevar demasiado por el miedo, pero me llaman insegura. Lo pude tener y aquí estoy, pensando en lo que hice mal, y porque la gente decide irse. Que llegue lo que tenga que llegar, pero que si llega no tenga que recordar y que duela.

El último asalto.

Solo a veces hace falta cerrar capítulos de esos que se pueden hacer eternos, solo que el miedo al que hacer después nos obliga a quedarnos a veces de mas. No se puede luchar contra lo que se quiere, y mucho menos contra lo que se siente, y a pesar de hacer daño sigues, sabiendo que tarde o temprano todo acabará explotando. Caída en picado que pintaba demasiado bien, y es que yo me canso de dar siempre mi brazo a torcer, ser la única que parece que esta mal siempre, que no sabe que hacer nunca. Puede que las dudas jueguen malas pasadas a veces, y no consigo quedarme en algo claro, pero siempre me quedará aprender a vivir con los recuerdos, recordar vivir sin ti.

No me quieres, no te quiero.

Todo iba demasiado bien, parecía que poco podría estropear mi "buena" racha, pero volvemos a la mierda de todos los días. Errores que pasan factura sin tener razón de ser y ojalá pudiera cambiar algo, aquel día, o aquellos, depende, solo para no ser lo que fuimos y lo que ya no volveremos a ser. Duelen los recuerdos, las ilusiones y las sonrisas robadas, un bonito pasado que compartimos, que para mi fuiste algo mas, y ahora no hay nada, un silencio que tortura, algo que ya no volverá. Aparentar, engañarse, una autodestrucción continua, pero esto sigue, y no te puedes estancar aunque necesites algo mas. No queda otra, hacia delante, solo es cuestión de tiempo que esto pase, que deje de pensar, que vuelva a ser la que fui aquella tarde.

Autodestrucción

De repente todo pierde sentido y nada vuelve a ser lo mismo, que reaccionas y te das cuenta de que la realidad vuelve a doler. Quieres cambiar para no volverte a hundir, sabes que lo importante es seguir pero lo que duelen son los recuerdos, el empezar de cero. Errores cometidos que solo te hacen plantearte un porque. Ahora ya no hay ganadores sino vencidos, era un juego de resistencia y al final nos perdimos. Nos queda superar lo vivido, ya no hay mas partes de este ir y venir continuo. Seguir sin que duela de mas, cada día esta mas claro que aquí la única que acaba perdiendo soy yo. La vida y sus mierdas, espero que poco a poco ponga a cada uno en su lugar.

Tantos sueños que recordar.

Quizás perdimos por no tenernos ahora, o quien sabe, a lo mejor por separarnos ganamos mas que siendo solo uno. Ilusiones que se pierden con el tiempo, y este encima que pasa demasiado deprisa como para darse cuenta de las cosas hasta que todo se ha roto. Parece que la única manera de aprender es a ostias y luego nos quejamos de que todo nos sale mal, buscamos vivir una vida de película y nos quedamos en preocuparnos en no volver a cagarla. A veces es mejor no pensar de mas por lo que pueda pasar después, dejarse llevar un poco pero darse cuenta de lo que pasa si fallamos. Ahora hemos vuelto a empezar y toca valorar si merece la pena volver a soñar.

Ya no seré lo que fui una vez.

Volvemos al juego de ser como dos desconocidos, en el que el orgullo nos vuelve a jugar malas pasadas y solo te das cuenta de que acabó. Me canso de ser la que siempre esta dispuesta a todo y a la que siempre la acaban pegando patadas en el culo, como si ya no me quieras volver a ver. Lo que duele son las palabras que dijiste, no lo que hagas o dejes de hacer a partir de ahora, porque realmente no se que hacer ahora, ya no quiero volverme a arrastrar, porque no quiero que duela de mas, ya no quiero volver a pasarlo mal, porque has sido muy importante para mi, pero esto se pierde, pasa y no llega, y estoy cansada, mucho. Toca elegir si seguir o parar, es cosa de dos, y cada día, esta mas difícil.

Será bonito lo que quede por llegar.

Nos centramos en el pasado para arreglar algo que hicimos mal, no nos damos cuenta de las oportunidades que tenemos delante y que perdemos, y parece que el futuro ni nos importa. Vivimos en una continua duda de que hacer, la inseguridad nos puede y nos acaba hundiendo, muchas veces sin darnos cuenta. Preferimos cambiar algo antes de seguir con lo hecho, no queremos ver la realidad que nos rodea y vivir en una especie de mentira, solo para ser "felices". Empecemos por un 'improvisemos sin miedo a lo que pueda ser', quizás aprendamos a valorar lo que tenemos, lo que tendremos y lo que podemos llegar a ser.

Que nada sea circunstancial.

El mundo se convierte en una simple coincidencia, en el que algo que hicimos nos hace ser como somos ahora, por suerte para algunos, por desgracia para otros. Acabamos girando en un continuo querer pero que pocas veces se convierte en un poder, quizás por miedo, o a saber. No sabemos lo que cuenta hasta que lo perdemos, pero tampoco creemos en los 'para siempre' porque pocas veces se cumplen, buscamos algo que nos llene, pero cuando lo tenemos delante lo esquivamos, hasta que desaparece. Hacemos que la gente nos importe porque creemos que nosotros también importamos a los demás y sin embargo, cuando podemos dejamos todo nuestro pasado atrás, con todas las circunstancias. Buscamos avanzar, respirar sin miedo, no bajar la vista, pudimos ser, y ahora nos convertimos en nada mas que una circunstancia.

Reinventamos las excusas.

Buscamos oportunidades que un día perdimos solo para no perder algo que nos resulta indispensable, nos planteamos si vale la pena caer en la rutina o volvernos a reinventar una vez mas. Vaciamos el último cartucho que nos queda para no fallar, queremos que todo nos vaya bien cuando ni siquiera ponemos interés en ello. Nos empeñamos en no romper los esquemas y que todo siga un orden que quizás ahora carezca de un sentido, utilizamos algo tan simple como los sentimientos para demostrar cosas que no creiamos que existían, porque nos damos cuenta que aquella persona que estaba ya desapareció, que todo tiende a acabar cuando menos lo esperamos y que realmente buscamos alargar historias que están ya acabadas. Toca volver a empezar, como cada mañana, pero esta vez ya no buscaremos el como acabar, porque cuando se ve el final es estúpido empezar. 

Conseguir vencer hasta al propio universo.

Todo tiene una razón lógica por la que pasó, algún cable que buscaba conexión mas allá de lo normal, para bien o para mal aquí todo vuelve y el tiempo solo es un número que gira sin parar. Parece que todo se vuelve a torcer cuando conseguíamos enlazar dos pasos sin caer, que volverá a ser otro día malo en este vaivén de vida que parece que nunca aprenderemos a vivir. Ya no queda mucho tiempo para intentar las cosas, ya va siendo hora de entrar en acción y ser lo que quieres, alcanzar lo que deseas. Por mucho que se este hundido, jodido, o hecho una mierda, aquí no queda otra, o se sigue o se sigue, las cosas se hacen, y si hace falta, se busca la fuerza hasta debajo de las piedras.

Cuando vuelvas a buscar ya no estaré ahí.

Realidades que se encuentran y nos demuestran que el ayer no vale nada, que las palabras hacen daño, y que las ilusiones se crean antes de que lleguen los hechos. He sido muy gilipollas siguiéndote un juego del que hoy soy una puta marioneta mas, por creerte, por jugármela por ti y ahora estar así. Nunca me ha gustado ser el segundo plato de nadie y ahora que me demuestras las cosas me iré, poco a poco. Lo que pasa es que me importas, y que yo las palabras no las regalo si las siento, dijiste que de verdad te importaba y ahora demuestras lo contrario. Estoy harta de ser un puto juguete, y que cuando quieras buscar, yo me habré ido, rompes las promesas, y no quiero que me eches de mas.

Igual que vino, fue.

Miradas que caen desviadas para no encontrarme otra vez perdida, tardes enteras pensando en como reaccionar. De cero, necesito empezar otra vez, borrón y cuenta nueva en esta carrera en la que yo pierdo velocidad. A estas alturas el corazón pide un respiro ante tanto daño, una parada para coger fuerzas y volver a ser esa chica, la de antes, la que sonreía, la que no tenía miedo a nada. Dicen que los cambios suelen ser para bien, y yo quiero volver a cambiar, ser como antes. Ahora las decisiones se ahogan en un vaso medio vacío que parece que no tiene fin. Realmente no quiero volver a dudar, quiero empezar a subir. Prometí estar ahí, y yo ahí seguiré.

Finales adelantados.

Todo pasa demasiado deprisa, a veces sin darnos cuenta, de la forma menos esperada y de la noche a la mañana no queda nada. Ilusiones depositadas ahora en un vacío demasiado grande para volverlo a llenar, palabras que ahora han perdido todo tipo de sentido. Aposté todo a una carta, por un algo que ahora he perdido, buscaba algo mas, y nos quedamos en un quizás que ahora ya ni existe. Ahora es cuando miras atrás y ves todo aquello que perdiste, lo que te prometieron y nunca llegaron a cumplir, sin lo que te quedaste, y lo que ahora echas de menos. Ahora te toca empezar de cero, ese final que no pensaste que llegaría estaba mas cerca de lo que creías, echarse las culpas es lo único que queda. Puede que haya perdido, puede que no vuelva a ganar en mucho tiempo, solo se, que ahora vuelvo a ir sin rumbo, sin una historia que seguir. 

Hasta que no ilumines la función.

Otra vez la misma historia, la misma espera, las mismas ganas de comerte el mundo que no llegan. Buscas una reacción a tanta caída junta pero lo único que consigues es cansarte de que te vuelvan a empujar para caer. No quieres aceptar la realidad, que no sabes que hacer con tu vida, y que todo ahora parece hasta díficil de conseguir. Lo único que no quieres es que tu vida sea una obra inacabada, de esas que no parecen tener un fin hasta el último instante, y que muchas veces pueden tomar rumbos que ni tu misma te esperas. Ahora es cuando te planteas cuando empezar a actuar, pero no esperes mucho, piensa que otros mientras viven por ti.

Quise dejar huella y solo me pisotearon un poco mas.

Parece que todo esta situación solo viene a recordarme lo que un día dejé escapar, y que seguramente no volverá. Ahora mismo me planteo que narices se me pasó por la cabeza, y que tontería se me ha pegado ahora para volver a estar así. Siempre he dicho que nunca esta de mas que una lágrima ruede por tu mejilla, si tiene un sentido, pero solo consigue volver a hacernos caer. Cuentan que todo pasa por algo y que todo acaba teniendo un sentido en esto que llaman vida, pero yo lo único que siento y veo son todos mis errores y como todo se acaba torciendo en el último minuto. Busco ese sentido, esa razón, algo que me vuelva a guiar, de momento, soy la heroína de esta historia.

No dejar que nadie note lo que en realidad pasó.

Bonitos recuerdos, buscas romper los esquemas, conseguir tus metas, demostrar que puedes a aquellos que no confían en ti. Quieres luchar por mantener tu nueva vida, demostrar todo aquello que un día tuviste, ser como quieres ser sin que nadie te diga lo que tienes que hacer. No buscas echar de menos, olvidar todo aquello que viviste, solo para no volver a pasarlo mal, no volver a ser la chica tonta que lloraba por ti. Ahora es cuando quieres pasar de todo, hacer como que nada te importa, aunque en realidad te rompa por dentro, nadie tiene porque notar, todo aquello que ha pasado.

Mover ficha sin confundirme de casilla

Entramos en una rutina en la que no distinguimos la linea del cambio, no sabemos cuando lo que hacemos sirve para algo o no. Ahora mismo no necesito esa palabra adecuada sino un abrazo que me diga aquí estoy, no busco una felicidad inventada sino una sonrisa robada. Realmente no sirve de nada seguir una linea recta, si esa misma no te deja avanzar, a veces no viene mal una caída forzosa, si nos enseña algo nuevo en la vida, y llorar si así conseguimos ser un poquito mas fuertes. Eso si, empieza a valorar todo lo que tienes, porque en un mal día se puede esfumar, de la manera que menos esperas.

Parar, solo para recordar.

Reaccionas demasiado tarde para volverlo a intentar, ahora solo te quedan los recuerdos que llegan cuando menos te lo esperas, en el sitio menos indicado, y vividos con la persona que nunca imaginaste que echarías de menos. Todo esto es culpa de mi maldita cabeza, solo hace que complicarme las cosas, empiezo a dar vueltas y vueltas como una lavadora, vuelvo a no saber lo que quiero. Dudas que vienen y van ganas de mandarlo todo a la mierda que vuelven a aumentar, solo porque sabes que no te merece la pena luchar por algo que no va a salir. Bienvenidas otra vez rayadas, ya os echaba de menos.

Sensaciones que llegan y no te dejan respirar.

Levantarse con el pie izquierdo parece que se ha convertido en una costumbre, y que aunque lo intentes, todo acabe saliendo al revés, como ley de vida. Esa impotencia que llega cuando algo ves lo contrario que esperabas, esas ganas tremendas que te entran de llorar, solo porque sabes que habías luchado para no llegar a nada. Te replanteas que haces, para que, y porque si no sirve de nada, hemos vuelto a caer en la misma mierda de todos los días, y solo sabes que como siempre, va a ir para largo. Ves esas ilusiones perdidas, esas ganas de querer y no poder, buscas para no encontrar un nuevo sentido a lo que se podía llamar vida, decepcionas a la gente por donde vas, y al  final te das cuenta que esto no es por culpa de una mala noche.

Parar ahora, la mejor opcion.

Pensar que nunca conseguiré lo que quiero es ahora lo único que ronda por mi cabeza, algo que no me deja ni si quiera reaccionar. La impotencia, esa que surge en el peor momento no me deja ni respirar, ya  veces solo me sale llorar, con todas mis ganas, querer gritarle al mundo que no soy tan torpe como parece y que quizás  se hacer algo bien. Ahora es cuando realmente me planteo que hago con mi vida, y si vale para algo todo lo que se supone que "hago". Quizás sea verdad eso que dicen, de que para hacer algo pronto y mal, mejor no lo hagas, y que nunca llegaras a conseguirlo, y si es mejor dejarlo todo? No pierdo nada, a lo mejor es lo que necesito.

Cuando huir es nuestra unica opcion.

Caminos diferentes pero ahora mismo ninguno es el acertado. Sabes que has cometido el error cuando empiezas a notar que aquello se hace cuesta arriba, y ya no sabes si dejarte llevar y caer, o luchar un poco mas, pero sin ninguna certeza que la meta sea lo que quieres. Solo piensas en todo el camino que has llegado a recorrer y crees que seria mucho mas fácil volver atrás  aunque sea lo mas cobarde, y lo que nadie haría  El miedo muchas veces es el único sentimiento que nos ha acompañado durante mucho tiempo, quizás  porque el haber caído una y otra vez ha sido la rutina de todos los días  Ahora es cuando se decide que hacer, si seguir con las posibles consecuencias, o volver atrás, por miedo a volver a llorar sin razón.

Miedo a arriesgar para nunca ganar.

No quiero pensar por miedo a que ocurra, no quiero decir no vaya a ser que la vuelva a cagar. A estas alturas no tengo nada claro, hasta a veces dudo de para que sirvo, si por lo que lucho nunca llega a buen fin. Quizás las dudas sean mi mayor enemigo, pero desde siempre han sido mi compañero de viaje, por mucho que duela pensarlo. A veces luchar por algo que has dado por perdido hace demasiado, sobra, porque ya no merece la pena seguir. Ojala fuera todo tan fácil como decir un aquí y un ahora, y de repente todo volviera a ser como hace unos meses. No vale la pena mentir sobre lo que sientes, aunque muchas veces intentes ocultarlo, por miedo a volver a llorar aunque sea por una tontería  Ahora simplemente quiero jugar al juego, aunque haya perdido la esperanza de ganar.

Como todo llega, todo se va.

Esta comprobado, cuando tengo un día bueno, le sigue otro desastroso. Supongo que es ley de vida pero yo ya no se que hacer para poder decir que encadeno dos días "sonriendo" sin razón  Quizás soy yo que muchas veces no hago mas que darle vueltas a las cosas, pero a veces, las dudas sobre mi misma son demasiado grandes. Inseguridad contra algo que podemos llamar felicidad, ganas de luchar y otras mierdas que se pierden cada día  No se puede creer que sin intentar las cosas van a salir bien pero, que se le va a hacer si todo lo que intento me sale a medias, pero solo espero que merezca la pena seguir ahí delante, y que se me pasen estas ganas tremendas de tirar la toalla a la primera de cambio.

Medias sonrisas y vuelta a empezar.

Buscamos aparentar, queremos fingir que todo nos va bien, buscan robarnos sonrisas cuando simplemente están mejor escondidas. No queremos aprender que cuando algo falla hay que cambiar, sino que seguimos cayendo una y otra vez en el mismo error. Quizás nuestras ganas de vivir una vida perfecta nos pueden, pensamos que eso nos hará "felices" solo por tener esas mentiras que van contando por ahí  A veces es mejor eso de dejarlo pasar, simplemente porque sufrir ahora mismo esta de mas, y aunque haya sueños de esos imposibles de cumplir, realmente soñar es gratis. Buscamos pero siempre caemos en la trampa de lo que no es, queremos pero nunca conseguimos nada, quizás por eso, a veces es mejor parar antes de actuar, solo por si no quieres volver a empezar.

A base de errores aprendimos a seguir

Miras y ves, como todos son capaces de sonreír a los problemas, mientras que tu solo ves la cruz de la moneda. Parece que nunca te va a salir como quieres y siempre has creído que la suerte no ha estado de tu parte, pero no nos queda mas remedio que levantar la cabeza. No existen las vidas perfectas, solo las vidas menos malas, no hay personas felices sino momentos perfectos. Ahora te digo que disfrutes de cada uno de esos momentos "perfectos" porque posiblemente sea algo que nunca puedas olvidar. Arregla cada uno de tus errores, no sirve de nada andar dando tumbos por la vida, no intentes hacer todo bien, solo haz lo mejor en ese momento. No mires atrás ahora ya no sirve de mucho, solo intenta hacer que lo que venga, sea lo mejor que te haya podido pasar.

It's time to change.

Aparece de la nada pero te das cuenta que el pasado ahora mismo no lo puedes cambiar y aunque te hayan pisado, seguramente fuiste tu quien te dejaste. Cada decisión nos lleva por un camino diferente, nosotros decidimos si para bien o para mal. Quizás actuamos sin saber, o ni siquiera actuamos y lo único que conseguimos es cambiar el rumbo sin darnos cuenta. Palabras calladas por miedo, ganas frenadas por la cabeza, sentimientos equivocados, que lo único que consiguen es complicarlo todo un poquito mas. No viene mal actuar de vez en cuando, quedarse quieto a estas alturas no ayuda, no nacemos sabiendo, y aunque esta vida te de palos, hay que ser capaz de poder con cada uno de ellos, tu decides, tu vida, el miedo ahora mismo no sirve para nada.