Amores con experiencia propia.

Hablan de amor como si supieran que es. Y yo que lo estoy viviendo no tengo ni idea de como va esto. Un día puedes estar arriba y al día siguiente en la mierda mas absoluta. Este mundo no se puede controlar, no se puede hablar de un equilibrio porque no existe, se vive de posibilidades y se vive dependiendo de la otra persona. A veces podemos desear que todo se acabe por cualquier tontería, porque creemos que no tiene futuro o que la otra persona se va a cansar, pero sabéis que es lo bonito? Que todo esto te hace mejorar, aprendes a compartir algo tan importante con alguien que esperas que este ahí toda la vida, aprendes a ser feliz con alguien y ese alguien quiere ser feliz contigo. Esa felicidad es la que no se puede conseguir con otras cosas y esa felicidad que muchos dicen que depende de ti mismo es la única que merece la pena. Aquí hay que cuidar lo que se tiene para saber realmente lo que merece la pena y es que el amor no es solo vivir para ti, sino que también hay que vivir para la otra persona, esa persona que sin quererlo ahora es tan imprescindible y que quieres que pase lo que pase nunca se marche. Te quiero. 

nunca es para siempre

Nunca hay comienzos fáciles ni finales inesperados. Nunca pasa algo por que sí y nunca hacemos algo sin querer. Ahora hablemos de siempres. Siempre se tiene lo que se cuida y siempre se cuida lo que realmente se quiere. Siempre quien la sigue la consigue y siempre las cosas llegan cuando menos se esperan pero son las que mas gustan. Simplemente esto es la vida, lo que pasa sin razón pero llega y te sorprende, el dejarse llevar así sin mas y que nada sea como esperas para que realmente merezca la pena.

sensaciones.

Sientes debilidad y las piernas te tiemblan mas de la cuenta. Sientes como esa persona lo es todo para ti, y sabes que sin ella todo volvería a perder el sentido. Sientes que cada recuerdo es mágico y que cuando te hablan de amor no puedes evitar pensar en él. Sientes como la sonrisa se dibuja al verle, o simplemente al pensar en él. Sientes como cuando estando con él nada malo te puede pasar y que eres la persona mas feliz cuando te apachucha. Sientes que cada día que pasa le quieres un poco mas, y sientes que cuando todo va mal...él siempre esta ahí. No os imaginais lo que siento...porque esto solo es una pequeña parte, pero le quiero, y le quiero para siempre.

Personas.

Supongo que poco nos planteamos el mirar a nuestro alrededor y pensar la suerte que tenemos por todas las personas que están con nosotros. Y sí, es suerte, por muchas putadas que nos hagan, todo eso nos ayuda a ser mejores. Llegan así porque sí, aportando cosas que nos resultan indiferentes pero que a la larga nos hacen ser como somos a día de hoy. De repente como que no quiere la cosa llega ese alguien o esa persona que te revoluciona tanto la vida que ya no sé ni como se vive sin ella, pero no solo es él, sino son todos los que deciden acompañarme en todo esto los que me hacen ser así, los que ya no están y los que espero que lleguen. Personalmente me siento muy muy afortunada por tener a esas personas ahí conmigo, y confío que todo esto dure, por lo feliz que me hacen, todos con sus cosas, pero al final gracias a todos ellos, hoy soy como soy.

mi inestabilidad y sus problemas.

Vamos a hablar de los límites y del miedo, vamos a hablar de un nosotros que promete tanto que el miedo de perderlo todo a veces me ahoga. Tengo miedo de llegar al límite, tengo miedo de cagarla y perder a una de las personas que mas quiero, pero y que hago? Supongo que la necesidad de tener y de querer me hace ser así, no sé si así de gilipollas o es que en el fondo tiene algo de bueno el preocuparme tanto. Me encantaría poder saber si todas las noches llorando van a llevarme a algo bueno, que no es tan mala toda esta historia, me encantaria saber si tengo algo bueno por lo que luchar. No quiero llegar al límite, solo quiero  ser feliz, quiero poder decir que todo va cambiar y que mi límite solo llega cuando tengo miedo de caerme de la cama en alguna pelea de cosquillas.

Rutinas.

Te tiembla la voz, y no sabes que hacer, tienes un nudo enorme en la garganta, y no sabes que hacer, ves que tu mundo es demasiado grande para ti, y no sabes que hacer. Se te empañan los ojitos y ves borroso, pero no quieres creer que vas a volver a llorar. Es jodido pensar que no tienes estabilidad mental para poder aceptar las cosas y es mucho mas jodido saber que todo esto te influye tanto que a veces no te deja vivir en paz.

Momentos,

De repente y como si nada sientes que tu vida da mil vueltas sin un rumbo fijo, sientes como si todo lo que has hecho ayer no tuviera hoy sentido y mañana te puede parecer una locura. De repente sientes que quieres de menos y sientes miedo, mucho miedo a lo que pueda pasar si decides cambiar. De repente sientes que tu vida se desmorona aunque no haya cambiado (todavía) y crees que lo que has vivido no tiene sentido. De repente crees en el amor y sientes que lo necesitas, sientes como si tuvieras que depender de alguien para ser feliz, y eso a veces es demasiado peligroso, tanto, que de repente te planteas dejar de sentir.

la dependencia y lo que duele.

De repente pasa, y ocurre que empiezas a depender. Dependes de una sonrisa, de un te quiero, de unos ojitos, de una persona que se supone que depende de ti. Y como odio depender así de alguien. No es porque no me guste estar así con una persona, si no que la sensación de incertidumbre constante la odio. Supongo que también influye que esto penda siempre de un hilo, a veces tan fino que la montaña rusa en la que vivo se lo lleva siempre de calle. Como he leído antes, la felicidad depende de dos cosas, de que te quieran y de que descubras lo mucho que puedes querer, solamente que tengo miedo de querer demasiado, que paradoja eh. Llegará un día en el que me deje de preocupar por el que pasará, pero cuando dependo así de una persona eso es demasiado dificil para que las cosas salgan siempre bien.

De subidas y bajadas va la cosa a todo trapo.

Vuelven las presiones en el pecho y las ganas tremendas de llorar sin razones suficientes como para poder contárselo a alguien sin que te llame gilipollas a la cara. No sé porque me ahogo en un vaso de agua cuando ni si quiera esta medio lleno y encima no soy capaz ni de saber el porque. Me meto en líos que no me quedan grandes sino enormes, porque lo único que no soporto es el no saber que hacer por encima de todas las cosas. Creo que nunca me acostumbrare a vivir conmigo misma y eso que llevo ya casi dieciocho años de experiencia a las espaldas y solo sé a ciencia cierta que cuando la vista se me empieza a empañar ya me puedo preparar porque la rallada y la mierda que va a empezar a pasar por mi cabeza va a ser buena. Ahora como cada vez que me pongo a pensar de mas solo me queda coger mucho mucho aire, respirar y empezar a reír como única forma de escape. Me odio cuando me pongo así, no sabéis cuanto.

Puta montaña rusa.

La inestabilidad que me marco últimamente esta al orden del día entre mi música y mi almohada. Me resulta tan complicado no pensar las cosas, que hasta cuando un día no he estado abajo duermo hasta un poquito mejor. Llamadlo tontería, hormonas o ser idiota pero siento que no estoy a la altura de todo lo que me rodea y que cada una de las personas que están ahí se merecen mucho o muchísimo mas de lo que yo puedo dar. Dicen que ha llegado todo lo que me merezco pero creo que soy yo el puto problema y no todo lo demás, pero que oye que hay que aprender de toda esta mierda y punto.

Saber quererse antes que querer.

Hoy como otros tantos días me hace falta un poco de ese autoestima que a otros tantos les sobra. La confianza de la que todos hablan y yo no encuentro ni debajo de mi almohada, que desaparezcan todas la inseguridades que todas las noches llegan pisando demasiado fuerte. Vuelve la gente pidiendo explicaciones cuando yo solo quiero algo de cariño y olvidarme de los recuerdos que tanto me hunden de vez en cuando o al menos aprender a vivir con todo aquello que un día me llego a hacer tremendamente feliz. Ahora solo espero que pueda ser feliz con todo esto que pinta tan bien cuando empiece y que todo aquello que quiero conseguir llegue antes o después, que parece que cuesta me cuesta querer, pero cuando quiero, quiero de verdad.

Poder decir que al fin.

Duda tras duda una tarde mas se ha pasado sin saber que contestar, y como seguir ya de una puta vez. No se porque coño ahora que tengo la oportunidad me echo para atrás como una puta cobarde. Parece que el karma se dedica a jugar conmigo cuando conseguía un poco de tranquilidad en mi vida, que viene a joderlo todo cuando era tan simple como empezar a querer. Parece que me cuesta confiar en mi mas que en los demás, y podéis pensar que soy idiota, pero no me creo capaz de hacer feliz a nadie, que soy la chica de los bajones por cualquier gilipollez, y parece que hasta se me ha olvidado decir te quiero. Parece que al final las conversaciones hasta las tantas y las sonrisas sin razón nunca mas van a volver a salirme solas, que ahora las dudas me abruman y no es ya el que hacer si no el como seguir con todo esto que como siempre me viene demasiado grande. 

sin mas.

tengo la mala costumbre de fallar antes de tiempo y no cumplir casi nada de lo que me propongo a no ser que mi vida dependa de ello, y no sabeis lo que me jode todo esto, el no saber actuar nunca.