sigo sin saber como

 algo tiembla dentro de mi cada vez que en mi cabeza se asoma la posibilidad de que todo se tuerza. Estoy más tranquila con las cosas que pasan, entiendo mucho más que las cosas no tienen porque estar mal todo el rato, aunque todavía es difícil no sentirme culpable. Muchas veces no sé como afrontar las cosas de forma menos negativa, pensar menos o hacer las cosas más fáciles porque mi cabeza se empeña en complicarlas. No sé si cuando empecé todo esto pensaba que iba a ser más fácil o más complicado de lo que está siendo pero es que tampoco quiero quedarme parada viendo como las oportunidades pasan y yo me quedo sin vivirlas. Tengo ganas de hacer feliz, de sentirme yo feliz viendo a alguien disfrutar a mi lado y ojalá volver a conseguirlo, pronto. 

procesos

 ha cambiado todo mucho desde la última vez, tanto incluso que ni yo me reconozco. Sonrío por casi todo, como antes, cuando todo estaba bien. Me asusta pensar así, todavía busco el lado malo a las cosas, desconfío mucho más de lo que lo hacia antes, más de lo que me gustaría. Tengo más autoestima que antes, pero sigo siendo igual de inestable, pienso las cosas igual o más porque no quiero que me hagan daño y no sé hasta que punto eso es estar bien. A veces me gusta mirarme al espejo y otras todavía giro la cara porque no me gusta lo que veo. Paso más tiempo conmigo misma, cuidándome a mi antes que a los demás y priorizando mis necesidades para ser feliz, aunque todavía prefiero la felicidad del resto antes que la mía. Es muy difícil pero estoy aprendiendo y tengo la suerte de no estar sola en este proceso. 

donde fuimos

 por si un día quieres volver aquí, por si un día vuelves a aparecer como un torbellino de nuevas ilusiones, de miedos, de inquietudes. Yo no me voy a olvidar de lo que hemos compartido, de lo que hemos vivido y de lo que imaginamos, porque siempre vas a formar parte de mí. Es dificil cerrar algo que nunca has querido perder, es muy dificil recoger todos los trozos rotos e intentar pegarlos sin recordar como estaban colocados. Duele, y dolerá durante mucho tiempo pero quiero recordarlo y sonreír. Solo pido eso. 

fugaz y efímero

 como cuando te das el último beso antes de subir a casa y sabes que nunca más va a pasar. Así hemos sido y así vamos a ser, porque la situación no da más de sí y está a punto de reventar por tantos sitios que me da mucho miedo mirar. Y esta presión en el pecho que siento de como éramos y como somos me asusta, porque creo que fuimos felices sin querer y ahora ya no queda nada de eso. Espero poder mirarme al espejo y perdonarme, volver a sentirme tranquila con lo que hago y con lo que siento, aunque no vuelva a ser lo que fue. Y que todo vuelva a fluir. 

miedos eternos

 Quizá nunca nadie se ha parado a pensar en las expectativas de la vida de los demás. Yo solo quiero una vida tranquila, una persona que me quiera mucho y un perro. Lo demás ya se verá. Estoy en un punto de mi vida que me da miedo quedarme sola, que nadie más me vuelva a querer porque no sé quien soy. Tengo ganas de tener ilusión por algo que no desaparezca a los 3 días, tengo ganas de gritar que vuelvo a ser feliz pero creo que nadie quiere compartirlo conmigo. Es estúpido pensar que lo he tenido todo y que por los miedos que nos rodean todo se haya esfumado. No quiero seguir sintiéndome vacía por dentro, es una sensación muy fea. Espero encontrar pronto otra vez mi propia luz, esa que me hacía ser feliz y también espero que alguien quiera volver a compartirla conmigo.  

corazón de hierro o corazón de cristal.

Desde hace meses estoy luchando contra mi misma. Me veo pequeña, débil, incapaz de hacer dos cosas bien sin pensar en si está bien. Y me miro y pienso en donde está mi yo que se comía el mundo, donde me he perdido. No sé como sentirme, creo que nadie me quiere querer ya, que nadie está dispuesto a recomponer a una persona rota. Y yo me he cortado intentando arreglar a personas rotas, solo por verlas felices, y a mí qué. Nada, nadie y lo peor de todo, nunca más.