sin mas.

tengo la mala costumbre de fallar antes de tiempo y no cumplir casi nada de lo que me propongo a no ser que mi vida dependa de ello, y no sabeis lo que me jode todo esto, el no saber actuar nunca.

Por nosotros y todo lo que nos queda por vivir.

Hoy como cada fin de año nos dedicamos a prometer cosas o propósitos y jurarnos que el 2014 será nuestro año, como prometía este 2013. He leído lo que escribí hace un año y realmente no se si puedo decir que he cumplido todo lo que dije, solo se que he reído como nunca  y llorado como una niña. Sé que he aprendido un millón de cosas nuevas y que al menos alguna vez he podido decir que era feliz, aunque fuera por una tontería. Al menos este año se va con la certeza de que no dejo nada pendiente por el camino, porque por una vez en mucho tiempo he hecho las cosas que quería. Gracias a cada persona que ha estado y está conmigo porque cada uno me habéis aportado algo mas, gracias por estar ahí a todos los que me aguantáis aún y perdón a todos los que os habéis
cansado de aguantarme. Dicen que este año he cambiado y que me he vuelto "borde" o "fría" pero realmente es por todo lo que llevo a las espaldas que ya me gustaría a mi decir que llevo una vida de luz y de color. Ahora no vengo a pedir nada a este 2014 porque él no me va a dar nada si yo no lo busco, que realmente no merece la pena vivir de alguna ilusión por la que no se lucha. Sea lo que sea lo que venga vamos a ir a por ello, que no se diga que este año llega para jodernos sino para ser un poquito mas felices.

A veces tan difícil girar como seguir recto.

Intentas seguir una línea recta como cuando eres pequeña y quieres andar por los bordillos de las aceras pero esta vez no hay nadie que te de la mano para no caerte sino gente que lo único que hace es empujarte de un lado a otro. Mientras todo el mundo sabe que hacer con su vida aquí estoy yo, mas perdida que un tonto solo por no saber tomar decisiones, o por tener miedo a tomarlas quien sabe. Vas aprendiendo que no se puede vivir de una simple ilusión de un día y te das cuenta de que poco a poco todo aquello por lo  que luchas va subiendo tanto que hasta a ti te parece imposible conseguirlo. De cada caída se aprende y después de cada lágrima puede venir una de las mejores sonrisas. Todo esto es por echar de menos, por ser una puta dependiente.

Me perdí en una bonita mentira.

Frío es lo único que siento y lo único que me queda. Vuelve a llegar el puto invierno y yo sigo sin sacar algo en claro. Busco perderme en cualquier sitio antes que en alguno de  mis pensamientos solo por miedo a empezar a sentir y todas esas mierdas. Me llaman estúpida por no saber que quiero cuando solo soy una cría que no sabe donde va a estar mañana, y que se preocupa de mas por las cosas siempre. Cada día tengo mas claro que no sé vivir bien, que mientras todos hacen millones de cosas yo solo veo el tiempo correr en mi contra, solo por no saber eso, lo que quiero, lo que busco.

Dime que estoy haciendo aquí.

Hablamos de las caídas como si fueran chistes solo para no demostrar cuanto duelen, contamos los problemas a la gente como si ellos pudieran decirte algo mas que un "bueno ya verás como todo se arregla, no te rayes" cuando en realidad necesitas un achuchón y un "ahora tienes que saber seguir". Cuando estas abajo sin saber que hacer te planteas tu vida, desde que naciste pasando todos los momentos que te duelen, hasta cuando la última lágrima cae por tu mejilla. Realmente lo que no quiero es volver a ser la débil, a demostrar que me pueden volver a pisar, a fallar a los que esperan mucho de mi. No quiero, prefiero tragármelo todo y cuando vuelva a explotar ya veré como me las apaño.

Siempre soy yo la de la mala suerte.

No hay reacción después de tanta caída, de tanto golpe, de tanta ida y venida. Duele la falta, el saber que no estarás, que no habrá nadie como tú. No gano nada auto-engañándome y sabiendo lo mucho que me importas aunque ya no fuera lo mismo, porque me tranquilizaba saber que ibas a estar ahí. Pero como siempre es a mi a quien afectan las cosas, que ya no hay solución y es hora de asimilarlo, de que los recuerdos no vuelvan para doler, de aprender de los errores y aprender a valorarme de una puta vez. No se cuantas veces me he propuesto cambiar de vida, y dudo que lo consiga, que soy la misma idiota de siempre.

Porque sonreír no es lo mismo que apretar los dientes.

Dicen que lo único que vuelve son los recuerdos, y que las personas que decidieron irse pocas veces se dignan a volver a aparecer como antes. Por eso tengo miedo, miedo a empezar algo nuevo y que se quede el recuerdo pero la persona se acabe yendo y sentirme una estúpida. Sé que los bonitos 'para siempre' no existen, y quizá me dejo llevar demasiado por el miedo, pero me llaman insegura. Lo pude tener y aquí estoy, pensando en lo que hice mal, y porque la gente decide irse. Que llegue lo que tenga que llegar, pero que si llega no tenga que recordar y que duela.

El último asalto.

Solo a veces hace falta cerrar capítulos de esos que se pueden hacer eternos, solo que el miedo al que hacer después nos obliga a quedarnos a veces de mas. No se puede luchar contra lo que se quiere, y mucho menos contra lo que se siente, y a pesar de hacer daño sigues, sabiendo que tarde o temprano todo acabará explotando. Caída en picado que pintaba demasiado bien, y es que yo me canso de dar siempre mi brazo a torcer, ser la única que parece que esta mal siempre, que no sabe que hacer nunca. Puede que las dudas jueguen malas pasadas a veces, y no consigo quedarme en algo claro, pero siempre me quedará aprender a vivir con los recuerdos, recordar vivir sin ti.

No me quieres, no te quiero.

Todo iba demasiado bien, parecía que poco podría estropear mi "buena" racha, pero volvemos a la mierda de todos los días. Errores que pasan factura sin tener razón de ser y ojalá pudiera cambiar algo, aquel día, o aquellos, depende, solo para no ser lo que fuimos y lo que ya no volveremos a ser. Duelen los recuerdos, las ilusiones y las sonrisas robadas, un bonito pasado que compartimos, que para mi fuiste algo mas, y ahora no hay nada, un silencio que tortura, algo que ya no volverá. Aparentar, engañarse, una autodestrucción continua, pero esto sigue, y no te puedes estancar aunque necesites algo mas. No queda otra, hacia delante, solo es cuestión de tiempo que esto pase, que deje de pensar, que vuelva a ser la que fui aquella tarde.

Autodestrucción

De repente todo pierde sentido y nada vuelve a ser lo mismo, que reaccionas y te das cuenta de que la realidad vuelve a doler. Quieres cambiar para no volverte a hundir, sabes que lo importante es seguir pero lo que duelen son los recuerdos, el empezar de cero. Errores cometidos que solo te hacen plantearte un porque. Ahora ya no hay ganadores sino vencidos, era un juego de resistencia y al final nos perdimos. Nos queda superar lo vivido, ya no hay mas partes de este ir y venir continuo. Seguir sin que duela de mas, cada día esta mas claro que aquí la única que acaba perdiendo soy yo. La vida y sus mierdas, espero que poco a poco ponga a cada uno en su lugar.