Cuando vuelvas a buscar ya no estaré ahí.

Realidades que se encuentran y nos demuestran que el ayer no vale nada, que las palabras hacen daño, y que las ilusiones se crean antes de que lleguen los hechos. He sido muy gilipollas siguiéndote un juego del que hoy soy una puta marioneta mas, por creerte, por jugármela por ti y ahora estar así. Nunca me ha gustado ser el segundo plato de nadie y ahora que me demuestras las cosas me iré, poco a poco. Lo que pasa es que me importas, y que yo las palabras no las regalo si las siento, dijiste que de verdad te importaba y ahora demuestras lo contrario. Estoy harta de ser un puto juguete, y que cuando quieras buscar, yo me habré ido, rompes las promesas, y no quiero que me eches de mas.

Igual que vino, fue.

Miradas que caen desviadas para no encontrarme otra vez perdida, tardes enteras pensando en como reaccionar. De cero, necesito empezar otra vez, borrón y cuenta nueva en esta carrera en la que yo pierdo velocidad. A estas alturas el corazón pide un respiro ante tanto daño, una parada para coger fuerzas y volver a ser esa chica, la de antes, la que sonreía, la que no tenía miedo a nada. Dicen que los cambios suelen ser para bien, y yo quiero volver a cambiar, ser como antes. Ahora las decisiones se ahogan en un vaso medio vacío que parece que no tiene fin. Realmente no quiero volver a dudar, quiero empezar a subir. Prometí estar ahí, y yo ahí seguiré.

Finales adelantados.

Todo pasa demasiado deprisa, a veces sin darnos cuenta, de la forma menos esperada y de la noche a la mañana no queda nada. Ilusiones depositadas ahora en un vacío demasiado grande para volverlo a llenar, palabras que ahora han perdido todo tipo de sentido. Aposté todo a una carta, por un algo que ahora he perdido, buscaba algo mas, y nos quedamos en un quizás que ahora ya ni existe. Ahora es cuando miras atrás y ves todo aquello que perdiste, lo que te prometieron y nunca llegaron a cumplir, sin lo que te quedaste, y lo que ahora echas de menos. Ahora te toca empezar de cero, ese final que no pensaste que llegaría estaba mas cerca de lo que creías, echarse las culpas es lo único que queda. Puede que haya perdido, puede que no vuelva a ganar en mucho tiempo, solo se, que ahora vuelvo a ir sin rumbo, sin una historia que seguir. 

Hasta que no ilumines la función.

Otra vez la misma historia, la misma espera, las mismas ganas de comerte el mundo que no llegan. Buscas una reacción a tanta caída junta pero lo único que consigues es cansarte de que te vuelvan a empujar para caer. No quieres aceptar la realidad, que no sabes que hacer con tu vida, y que todo ahora parece hasta díficil de conseguir. Lo único que no quieres es que tu vida sea una obra inacabada, de esas que no parecen tener un fin hasta el último instante, y que muchas veces pueden tomar rumbos que ni tu misma te esperas. Ahora es cuando te planteas cuando empezar a actuar, pero no esperes mucho, piensa que otros mientras viven por ti.

Quise dejar huella y solo me pisotearon un poco mas.

Parece que todo esta situación solo viene a recordarme lo que un día dejé escapar, y que seguramente no volverá. Ahora mismo me planteo que narices se me pasó por la cabeza, y que tontería se me ha pegado ahora para volver a estar así. Siempre he dicho que nunca esta de mas que una lágrima ruede por tu mejilla, si tiene un sentido, pero solo consigue volver a hacernos caer. Cuentan que todo pasa por algo y que todo acaba teniendo un sentido en esto que llaman vida, pero yo lo único que siento y veo son todos mis errores y como todo se acaba torciendo en el último minuto. Busco ese sentido, esa razón, algo que me vuelva a guiar, de momento, soy la heroína de esta historia.

No dejar que nadie note lo que en realidad pasó.

Bonitos recuerdos, buscas romper los esquemas, conseguir tus metas, demostrar que puedes a aquellos que no confían en ti. Quieres luchar por mantener tu nueva vida, demostrar todo aquello que un día tuviste, ser como quieres ser sin que nadie te diga lo que tienes que hacer. No buscas echar de menos, olvidar todo aquello que viviste, solo para no volver a pasarlo mal, no volver a ser la chica tonta que lloraba por ti. Ahora es cuando quieres pasar de todo, hacer como que nada te importa, aunque en realidad te rompa por dentro, nadie tiene porque notar, todo aquello que ha pasado.

Mover ficha sin confundirme de casilla

Entramos en una rutina en la que no distinguimos la linea del cambio, no sabemos cuando lo que hacemos sirve para algo o no. Ahora mismo no necesito esa palabra adecuada sino un abrazo que me diga aquí estoy, no busco una felicidad inventada sino una sonrisa robada. Realmente no sirve de nada seguir una linea recta, si esa misma no te deja avanzar, a veces no viene mal una caída forzosa, si nos enseña algo nuevo en la vida, y llorar si así conseguimos ser un poquito mas fuertes. Eso si, empieza a valorar todo lo que tienes, porque en un mal día se puede esfumar, de la manera que menos esperas.

Parar, solo para recordar.

Reaccionas demasiado tarde para volverlo a intentar, ahora solo te quedan los recuerdos que llegan cuando menos te lo esperas, en el sitio menos indicado, y vividos con la persona que nunca imaginaste que echarías de menos. Todo esto es culpa de mi maldita cabeza, solo hace que complicarme las cosas, empiezo a dar vueltas y vueltas como una lavadora, vuelvo a no saber lo que quiero. Dudas que vienen y van ganas de mandarlo todo a la mierda que vuelven a aumentar, solo porque sabes que no te merece la pena luchar por algo que no va a salir. Bienvenidas otra vez rayadas, ya os echaba de menos.

Sensaciones que llegan y no te dejan respirar.

Levantarse con el pie izquierdo parece que se ha convertido en una costumbre, y que aunque lo intentes, todo acabe saliendo al revés, como ley de vida. Esa impotencia que llega cuando algo ves lo contrario que esperabas, esas ganas tremendas que te entran de llorar, solo porque sabes que habías luchado para no llegar a nada. Te replanteas que haces, para que, y porque si no sirve de nada, hemos vuelto a caer en la misma mierda de todos los días, y solo sabes que como siempre, va a ir para largo. Ves esas ilusiones perdidas, esas ganas de querer y no poder, buscas para no encontrar un nuevo sentido a lo que se podía llamar vida, decepcionas a la gente por donde vas, y al  final te das cuenta que esto no es por culpa de una mala noche.

Parar ahora, la mejor opcion.

Pensar que nunca conseguiré lo que quiero es ahora lo único que ronda por mi cabeza, algo que no me deja ni si quiera reaccionar. La impotencia, esa que surge en el peor momento no me deja ni respirar, ya  veces solo me sale llorar, con todas mis ganas, querer gritarle al mundo que no soy tan torpe como parece y que quizás  se hacer algo bien. Ahora es cuando realmente me planteo que hago con mi vida, y si vale para algo todo lo que se supone que "hago". Quizás sea verdad eso que dicen, de que para hacer algo pronto y mal, mejor no lo hagas, y que nunca llegaras a conseguirlo, y si es mejor dejarlo todo? No pierdo nada, a lo mejor es lo que necesito.