Me perdí en una bonita mentira.

Frío es lo único que siento y lo único que me queda. Vuelve a llegar el puto invierno y yo sigo sin sacar algo en claro. Busco perderme en cualquier sitio antes que en alguno de  mis pensamientos solo por miedo a empezar a sentir y todas esas mierdas. Me llaman estúpida por no saber que quiero cuando solo soy una cría que no sabe donde va a estar mañana, y que se preocupa de mas por las cosas siempre. Cada día tengo mas claro que no sé vivir bien, que mientras todos hacen millones de cosas yo solo veo el tiempo correr en mi contra, solo por no saber eso, lo que quiero, lo que busco.

Dime que estoy haciendo aquí.

Hablamos de las caídas como si fueran chistes solo para no demostrar cuanto duelen, contamos los problemas a la gente como si ellos pudieran decirte algo mas que un "bueno ya verás como todo se arregla, no te rayes" cuando en realidad necesitas un achuchón y un "ahora tienes que saber seguir". Cuando estas abajo sin saber que hacer te planteas tu vida, desde que naciste pasando todos los momentos que te duelen, hasta cuando la última lágrima cae por tu mejilla. Realmente lo que no quiero es volver a ser la débil, a demostrar que me pueden volver a pisar, a fallar a los que esperan mucho de mi. No quiero, prefiero tragármelo todo y cuando vuelva a explotar ya veré como me las apaño.

Siempre soy yo la de la mala suerte.

No hay reacción después de tanta caída, de tanto golpe, de tanta ida y venida. Duele la falta, el saber que no estarás, que no habrá nadie como tú. No gano nada auto-engañándome y sabiendo lo mucho que me importas aunque ya no fuera lo mismo, porque me tranquilizaba saber que ibas a estar ahí. Pero como siempre es a mi a quien afectan las cosas, que ya no hay solución y es hora de asimilarlo, de que los recuerdos no vuelvan para doler, de aprender de los errores y aprender a valorarme de una puta vez. No se cuantas veces me he propuesto cambiar de vida, y dudo que lo consiga, que soy la misma idiota de siempre.

Porque sonreír no es lo mismo que apretar los dientes.

Dicen que lo único que vuelve son los recuerdos, y que las personas que decidieron irse pocas veces se dignan a volver a aparecer como antes. Por eso tengo miedo, miedo a empezar algo nuevo y que se quede el recuerdo pero la persona se acabe yendo y sentirme una estúpida. Sé que los bonitos 'para siempre' no existen, y quizá me dejo llevar demasiado por el miedo, pero me llaman insegura. Lo pude tener y aquí estoy, pensando en lo que hice mal, y porque la gente decide irse. Que llegue lo que tenga que llegar, pero que si llega no tenga que recordar y que duela.

El último asalto.

Solo a veces hace falta cerrar capítulos de esos que se pueden hacer eternos, solo que el miedo al que hacer después nos obliga a quedarnos a veces de mas. No se puede luchar contra lo que se quiere, y mucho menos contra lo que se siente, y a pesar de hacer daño sigues, sabiendo que tarde o temprano todo acabará explotando. Caída en picado que pintaba demasiado bien, y es que yo me canso de dar siempre mi brazo a torcer, ser la única que parece que esta mal siempre, que no sabe que hacer nunca. Puede que las dudas jueguen malas pasadas a veces, y no consigo quedarme en algo claro, pero siempre me quedará aprender a vivir con los recuerdos, recordar vivir sin ti.

No me quieres, no te quiero.

Todo iba demasiado bien, parecía que poco podría estropear mi "buena" racha, pero volvemos a la mierda de todos los días. Errores que pasan factura sin tener razón de ser y ojalá pudiera cambiar algo, aquel día, o aquellos, depende, solo para no ser lo que fuimos y lo que ya no volveremos a ser. Duelen los recuerdos, las ilusiones y las sonrisas robadas, un bonito pasado que compartimos, que para mi fuiste algo mas, y ahora no hay nada, un silencio que tortura, algo que ya no volverá. Aparentar, engañarse, una autodestrucción continua, pero esto sigue, y no te puedes estancar aunque necesites algo mas. No queda otra, hacia delante, solo es cuestión de tiempo que esto pase, que deje de pensar, que vuelva a ser la que fui aquella tarde.

Autodestrucción

De repente todo pierde sentido y nada vuelve a ser lo mismo, que reaccionas y te das cuenta de que la realidad vuelve a doler. Quieres cambiar para no volverte a hundir, sabes que lo importante es seguir pero lo que duelen son los recuerdos, el empezar de cero. Errores cometidos que solo te hacen plantearte un porque. Ahora ya no hay ganadores sino vencidos, era un juego de resistencia y al final nos perdimos. Nos queda superar lo vivido, ya no hay mas partes de este ir y venir continuo. Seguir sin que duela de mas, cada día esta mas claro que aquí la única que acaba perdiendo soy yo. La vida y sus mierdas, espero que poco a poco ponga a cada uno en su lugar.

Tantos sueños que recordar.

Quizás perdimos por no tenernos ahora, o quien sabe, a lo mejor por separarnos ganamos mas que siendo solo uno. Ilusiones que se pierden con el tiempo, y este encima que pasa demasiado deprisa como para darse cuenta de las cosas hasta que todo se ha roto. Parece que la única manera de aprender es a ostias y luego nos quejamos de que todo nos sale mal, buscamos vivir una vida de película y nos quedamos en preocuparnos en no volver a cagarla. A veces es mejor no pensar de mas por lo que pueda pasar después, dejarse llevar un poco pero darse cuenta de lo que pasa si fallamos. Ahora hemos vuelto a empezar y toca valorar si merece la pena volver a soñar.

Ya no seré lo que fui una vez.

Volvemos al juego de ser como dos desconocidos, en el que el orgullo nos vuelve a jugar malas pasadas y solo te das cuenta de que acabó. Me canso de ser la que siempre esta dispuesta a todo y a la que siempre la acaban pegando patadas en el culo, como si ya no me quieras volver a ver. Lo que duele son las palabras que dijiste, no lo que hagas o dejes de hacer a partir de ahora, porque realmente no se que hacer ahora, ya no quiero volverme a arrastrar, porque no quiero que duela de mas, ya no quiero volver a pasarlo mal, porque has sido muy importante para mi, pero esto se pierde, pasa y no llega, y estoy cansada, mucho. Toca elegir si seguir o parar, es cosa de dos, y cada día, esta mas difícil.

Será bonito lo que quede por llegar.

Nos centramos en el pasado para arreglar algo que hicimos mal, no nos damos cuenta de las oportunidades que tenemos delante y que perdemos, y parece que el futuro ni nos importa. Vivimos en una continua duda de que hacer, la inseguridad nos puede y nos acaba hundiendo, muchas veces sin darnos cuenta. Preferimos cambiar algo antes de seguir con lo hecho, no queremos ver la realidad que nos rodea y vivir en una especie de mentira, solo para ser "felices". Empecemos por un 'improvisemos sin miedo a lo que pueda ser', quizás aprendamos a valorar lo que tenemos, lo que tendremos y lo que podemos llegar a ser.