escondida

Existe gente que te esconde o o que ellos mismos viven escondidos. He tenido la suerte de conocer a una persona que durante un par de años ha vivido escondido o encerrado en sí mismo, sin contar con nadie más que sus dudas infinitas, sus ganas de olvidar el pasado y de querer mirar hacia el futuro. Yo hace mucho tiempo también me sentí así. Pero quizá no es tan malo querer vivir así si te abres de vez en cuando. No creo que vivir de una manera u otra nos haga ser mejores o peores, incluso no creo que distintos, al final todos necesitamos una dosis fuerte de cariño y mimos mezclada con un poquito de atención. He aprendido a entrar en un caparazón y creo que me he hecho un hueco, al menos para poder estar lo suficientemente cómoda como para que me dejen quedarme.

Ojalá algún día no exista la necesidad de esconderse y que todos seamos capaces de ser y fluir, mientras tanto quiero seguir cuidando de la gente que me cuida, a su manera pero que me hace estar cómoda también en mi pequeño caparazón. 

dosmildieciocho

Tenía esto muy olvidado y lo rescaté este verano. Bendito verano.

Hoy, como cada 31 de diciembre se acaba quizá el año con más cambios que he vivido en mi vida. He superado baches, personas y montañas enormes. He aprendido, mucho. A saber quien se merece estar y quien simplemente va a pasar, a seguir a pesar de, a luchar y a saber rendirme en el momento adecuado. Gracias 2018 por ser, quizá, el mejor año.

Tengo claro que esta noche volveré a brindar con agua porque a mi me sigue sirviendo, me pondré ropa interior roja aunque sé de sobra que tengo amor en todos los centímetros de mi piel, reiré a carcajadas con mis amigos después de felicitarnos el año 5 veces, pensaré en porque me he puesto tacones si me duelen los pies y desearé llegar a mi cama para volver a dormir.

Este 2019 no necesito nada más de lo que ya tengo en mi vida, quiero aprender a cuidarlo de verdad, a que venga lo que venga no rompa lo que tengo. Pido luchar por quien me quiere, conseguir cada uno de mis propósitos, aprender de mis errores y nunca parar, porque quieta no consigo nada.

Quiero comerme el mundo, gritar como una loca y reír por disfrutar cada segundo. No quiero arrepentirme de nada de lo que haga, quiero seguir siéndome fiel.

Ah, y pediré el mismo deseo que siempre, para que no deje de cumplirse.

fluir

Hoy quiero intentar explicar que significa fluir.
Significa no pensar en las cosas mientras las haces, simplemente hacerlas.
Significa no dejar de pensar que volverías al mismo momento una y otra vez.
Significa no dudar y saber que estas dispuesto a todo.
Significa creer en quien eres y no quien te gustaría ser.
Significa cantar por la calle y no pensar en que te miran.
Significa mirar y sonreír a la persona que te mira.
Significa creer que todo es posible en ese instante antes de que la magia se pierda.
Significa pensar que las cosas van a salir bien a pesar de.
Significa estar siempre y dar sin esperar recibir.
Significa confiar a fe ciega en esa persona sabiendo que siempre va a estar ahí.
Significa ser, siempre como tu quieres ser.

Últimamente he descubierto que esto es lo que trae la magia a mi vida y las personas con quien poder hacerlo.

Vínculo emocional.

Creo en las personas. No en lo que hacen, si no en su esencia. Todos somos diferentes, y por ello, especiales. Estamos definidos por lo que sentimos, no por lo que hacemos. Nos dedicamos a utilizar una coraza para protegernos de alguien que, quizá, sea igual que nosotros. Y eso, es miedo. Puede ser miedo al fracaso, a que te hagan daño o incluso a que te puedan hacer feliz. Yo también me he colocado una coraza, bueno, quizá varias. Desde que no estoy por aquí han ido pasando personas por mi vida que han pasado de ser muy importantes a convertirse en auténticos desconocidos y de la misma forma, han seguido apareciendo personas que a día de hoy, son de lo mas bonito que tengo a día de hoy.

En este tiempo, he aprendido a valorarme más, ya sea con ayuda o sin ella, he aprendido a valorar a la gente, a quién está y se quiere quedar, a quien decide irse y volver y a quien se va con los años. A pesar de todo esto, yo sigo creyendo en las personas que me han hecho llegar hasta aquí. Yo me muevo por sensaciones, vibraciones e impulsos. Puede que no sea lo mejor para llevar una vida en paz, pero a día de hoy, es la vida que más me gusta. 

Volvemos.

Duele querer a una persona. Duele sentir que olvidas a la persona que mas feliz te ha hecho en la vida. Duele sentir como la felicidad que tanto te costó conseguir se va como si de una carrera se tratase. Duele ver a la persona que mas quieres y a veces no saber lo que sientes. Duele imaginarte futuros idílicos que a veces no sabes si vas a poder cumplir. Duele estar cansada, estar cansada mentalmente y no poder mas. Duele tener ganas y no saber como seguir. Duele fingir delante de cada persona que te ve solo para que no piensen que eres tonta por tenerlo todo y no disfrutarlo. Porque lo tengo, pero no puedo disfrutarlo, porque todo me duele. No saber como me siento, si subo o bajo si vengo o si voy. Duele el no saber hasta donde llegar, y duele el saber que quizá has perdido a lo mejor que te ha pasado nunca por una locura. Duele y cada día me duele un poco mas.

Mentalmente reventada.

¿Qué hacer cuando todo lo que te dicen te afecta? ¿Cuando pretendes ser feliz con una persona con la que a veces solo lloras? Eso es lo que pasa, y ese es mi problema. Estoy cansada de a veces tener una sonrisa fingida, de sentir que todo lo que hago es malo o en su defecto no es bueno. Estoy cansada de intentar luchar por algo por lo que no me quedan las suficientes fuerzas como para hacer feliz a la otra persona, de que a lo mejor es verdad que pido demasiado pero yo no pensé que iba a ser tan difícil porque a veces me planteo de si lo habría empezado. Estoy cansada de un "todo va a ir bien" que a los dos días cambia, y se vuelve en un "en el fondo vamos a seguir igual". Estoy cansada de que nadie se ponga en mi situación y me entienda a mi, de quedar como la mala cuando solo busco lo mejor. Estoy cansada de sentarme en cualquier sitio de mi casa a llorar sin que me vean, porque me veo superada, aunque se supone que no tendría que pasarme. Me siento super egoísta, es verdad, pero busco mi felicidad, y parece que cuando la encuentro, el puto mundo decide que así tampoco voy a ser feliz. Estoy muy cansada.

Amores con experiencia propia.

Hablan de amor como si supieran que es. Y yo que lo estoy viviendo no tengo ni idea de como va esto. Un día puedes estar arriba y al día siguiente en la mierda mas absoluta. Este mundo no se puede controlar, no se puede hablar de un equilibrio porque no existe, se vive de posibilidades y se vive dependiendo de la otra persona. A veces podemos desear que todo se acabe por cualquier tontería, porque creemos que no tiene futuro o que la otra persona se va a cansar, pero sabéis que es lo bonito? Que todo esto te hace mejorar, aprendes a compartir algo tan importante con alguien que esperas que este ahí toda la vida, aprendes a ser feliz con alguien y ese alguien quiere ser feliz contigo. Esa felicidad es la que no se puede conseguir con otras cosas y esa felicidad que muchos dicen que depende de ti mismo es la única que merece la pena. Aquí hay que cuidar lo que se tiene para saber realmente lo que merece la pena y es que el amor no es solo vivir para ti, sino que también hay que vivir para la otra persona, esa persona que sin quererlo ahora es tan imprescindible y que quieres que pase lo que pase nunca se marche. Te quiero. 

nunca es para siempre

Nunca hay comienzos fáciles ni finales inesperados. Nunca pasa algo por que sí y nunca hacemos algo sin querer. Ahora hablemos de siempres. Siempre se tiene lo que se cuida y siempre se cuida lo que realmente se quiere. Siempre quien la sigue la consigue y siempre las cosas llegan cuando menos se esperan pero son las que mas gustan. Simplemente esto es la vida, lo que pasa sin razón pero llega y te sorprende, el dejarse llevar así sin mas y que nada sea como esperas para que realmente merezca la pena.

sensaciones.

Sientes debilidad y las piernas te tiemblan mas de la cuenta. Sientes como esa persona lo es todo para ti, y sabes que sin ella todo volvería a perder el sentido. Sientes que cada recuerdo es mágico y que cuando te hablan de amor no puedes evitar pensar en él. Sientes como la sonrisa se dibuja al verle, o simplemente al pensar en él. Sientes como cuando estando con él nada malo te puede pasar y que eres la persona mas feliz cuando te apachucha. Sientes que cada día que pasa le quieres un poco mas, y sientes que cuando todo va mal...él siempre esta ahí. No os imaginais lo que siento...porque esto solo es una pequeña parte, pero le quiero, y le quiero para siempre.

Personas.

Supongo que poco nos planteamos el mirar a nuestro alrededor y pensar la suerte que tenemos por todas las personas que están con nosotros. Y sí, es suerte, por muchas putadas que nos hagan, todo eso nos ayuda a ser mejores. Llegan así porque sí, aportando cosas que nos resultan indiferentes pero que a la larga nos hacen ser como somos a día de hoy. De repente como que no quiere la cosa llega ese alguien o esa persona que te revoluciona tanto la vida que ya no sé ni como se vive sin ella, pero no solo es él, sino son todos los que deciden acompañarme en todo esto los que me hacen ser así, los que ya no están y los que espero que lleguen. Personalmente me siento muy muy afortunada por tener a esas personas ahí conmigo, y confío que todo esto dure, por lo feliz que me hacen, todos con sus cosas, pero al final gracias a todos ellos, hoy soy como soy.