me siento de cristal

 tan frágil, que me tocas y me rompo en tantos trozos que no recordaba esta sensación. Me siento desbordada, perdida, muy desubicada, con mucho miedo, con muchas dudas, y todo me esta consumiendo. No sabía hasta que límite quiero a alguien en mi vida, no sabía como todo podría estropearse por mi culpa, como he estirado tanto una situación que no sé gestionar. Tengo mucho miedo de perder, de volver a sentirme vacía, sin esa persona que tanto bien me ha hecho estos 3 años y medio. No sé como continuar, como buscar cosas positivas sin que luego la realidad me choque de frente y me demuestre que no va a salir bien. Me siento pequeña, insignificante en comparación al resto, y sobre todo con mucho miedo de lo que va a pasar, porque estoy cansada de que las cosas no dependan de mi y yo depender de todo el mundo, siempre. Ojalá saber ser de otra forma, ojalá saber hacerlo mejor, ojalá no sentirme tan triste y tan perdida. Ojalá la próxima vez que vuelva aquí no sea para contar cosas tristes, solo para leer esto y reconfortarme al saber que ya no estoy aquí. 

montañas infinitas

 ha cambiado mucho mi vida desde la última vez. Supongo que es lo que tiene que pase el tiempo, que las personas van y vienen y como siempre, yo me quede en el mismo sitio. Me ha costado mucho sentirme parte de algo más que yo misma, volver a creer que las cosas pueden funcionar por como soy yo, o incluso que alguien vuelve a querer cada una de mis locuras. He tenido que luchar contra mi misma y todos y cada uno los sentimientos de abandono que se acercan por detrás sin pedir permiso para entrar, he tenido que sentirme sola para volver a sentirme acompañada en mi soledad, y disfrutar cada segundo lleno de compañía. Quizá siempre el miedo va a estar presente en mi vida, sentir que nunca soy suficiente, pasen los años que pasen pero solo necesito que cojan cada uno de mis miedos y los alejen un poco de mí, para volver a sonreír, como hacia antes, 

caótica

e inestable, así me siento. O arriba, o abajo. Sé el camino, cada vez lo veo más viable pero siempre encuentro una piedra en mi camino que hace que siempre que estoy subiendo, haga que vuelva de golpe al suelo, y me frustro. Y lo pago con quien no debo. Quiero encontrar esa estabilidad que tanto necesito y aunque parte de mi está en calma la mayor parte del tiempo, siempre aparece algo que me dice que no puedo estar bien. Inseguridad, miedo o ya no sé como llamarlo que hace que todo cueste un poco (más). Tengo ganas de salir de este bucle infinito, de todos estos pensamientos negativos que solo hacen que vea las cosas malas en vez de centrarme en todas las cosas que tengo y que me merezco. Vivir en mi caos está bien pero ojalá fuese más fácil de controlar. 

volviendo a sentir.

 y de repente notas un click, y todo a tu alrededor empieza a encajar. Quizá no como esperabas que pasase, pero las casualidades tienen la ventaja de que acaban sorprendiendo y siempre para bien. Te sientes en casa sin necesidad de hacer grandes cosas, solo estar cerca de esa persona que te ha devuelto la paz. Miras y ves más allá de cuatro besos, ves complicidad, cariño y esa sensación en la barriga que ojalá fuese eterna en mi vida. Hay muchas cosas en desorden, pero poco a poco voy encontrando su lugar, dentro y fuera de mí. Si pudiese cerrar los ojos y pedir un deseo solo sería que lo que he vuelto a sentir hoy, sea la mínima parte de todo lo que me queda por vivir, cerca de ti. 

sigo sin saber como

 algo tiembla dentro de mi cada vez que en mi cabeza se asoma la posibilidad de que todo se tuerza. Estoy más tranquila con las cosas que pasan, entiendo mucho más que las cosas no tienen porque estar mal todo el rato, aunque todavía es difícil no sentirme culpable. Muchas veces no sé como afrontar las cosas de forma menos negativa, pensar menos o hacer las cosas más fáciles porque mi cabeza se empeña en complicarlas. No sé si cuando empecé todo esto pensaba que iba a ser más fácil o más complicado de lo que está siendo pero es que tampoco quiero quedarme parada viendo como las oportunidades pasan y yo me quedo sin vivirlas. Tengo ganas de hacer feliz, de sentirme yo feliz viendo a alguien disfrutar a mi lado y ojalá volver a conseguirlo, pronto. 

procesos

 ha cambiado todo mucho desde la última vez, tanto incluso que ni yo me reconozco. Sonrío por casi todo, como antes, cuando todo estaba bien. Me asusta pensar así, todavía busco el lado malo a las cosas, desconfío mucho más de lo que lo hacia antes, más de lo que me gustaría. Tengo más autoestima que antes, pero sigo siendo igual de inestable, pienso las cosas igual o más porque no quiero que me hagan daño y no sé hasta que punto eso es estar bien. A veces me gusta mirarme al espejo y otras todavía giro la cara porque no me gusta lo que veo. Paso más tiempo conmigo misma, cuidándome a mi antes que a los demás y priorizando mis necesidades para ser feliz, aunque todavía prefiero la felicidad del resto antes que la mía. Es muy difícil pero estoy aprendiendo y tengo la suerte de no estar sola en este proceso. 

donde fuimos

 por si un día quieres volver aquí, por si un día vuelves a aparecer como un torbellino de nuevas ilusiones, de miedos, de inquietudes. Yo no me voy a olvidar de lo que hemos compartido, de lo que hemos vivido y de lo que imaginamos, porque siempre vas a formar parte de mí. Es dificil cerrar algo que nunca has querido perder, es muy dificil recoger todos los trozos rotos e intentar pegarlos sin recordar como estaban colocados. Duele, y dolerá durante mucho tiempo pero quiero recordarlo y sonreír. Solo pido eso. 

fugaz y efímero

 como cuando te das el último beso antes de subir a casa y sabes que nunca más va a pasar. Así hemos sido y así vamos a ser, porque la situación no da más de sí y está a punto de reventar por tantos sitios que me da mucho miedo mirar. Y esta presión en el pecho que siento de como éramos y como somos me asusta, porque creo que fuimos felices sin querer y ahora ya no queda nada de eso. Espero poder mirarme al espejo y perdonarme, volver a sentirme tranquila con lo que hago y con lo que siento, aunque no vuelva a ser lo que fue. Y que todo vuelva a fluir. 

miedos eternos

 Quizá nunca nadie se ha parado a pensar en las expectativas de la vida de los demás. Yo solo quiero una vida tranquila, una persona que me quiera mucho y un perro. Lo demás ya se verá. Estoy en un punto de mi vida que me da miedo quedarme sola, que nadie más me vuelva a querer porque no sé quien soy. Tengo ganas de tener ilusión por algo que no desaparezca a los 3 días, tengo ganas de gritar que vuelvo a ser feliz pero creo que nadie quiere compartirlo conmigo. Es estúpido pensar que lo he tenido todo y que por los miedos que nos rodean todo se haya esfumado. No quiero seguir sintiéndome vacía por dentro, es una sensación muy fea. Espero encontrar pronto otra vez mi propia luz, esa que me hacía ser feliz y también espero que alguien quiera volver a compartirla conmigo.  

corazón de hierro o corazón de cristal.

Desde hace meses estoy luchando contra mi misma. Me veo pequeña, débil, incapaz de hacer dos cosas bien sin pensar en si está bien. Y me miro y pienso en donde está mi yo que se comía el mundo, donde me he perdido. No sé como sentirme, creo que nadie me quiere querer ya, que nadie está dispuesto a recomponer a una persona rota. Y yo me he cortado intentando arreglar a personas rotas, solo por verlas felices, y a mí qué. Nada, nadie y lo peor de todo, nunca más.