no sé muy bien

 que se hace con la culpa, cuando está tan dentro que incluso duele hacerla salir? El sentimiento que más dentro aparece y nunca se va del todo, aún queriéndolo con todas mis fuerzas. Estoy muy cansada de no sentirme suficiente y cargar con situaciones que me superan. Ojalá ser más fuerte y saber hacer las cosas bien, sin tanto miedo y con más seguridad en mi. No se me da bien, y creo que nunca va a pasar, pero solo quiero que llegue un día en el que pueda respirar tranquila. 

todo paso pequeño ya es suficiente hoy

 Cuando volví a escribir aquí recordé lo bien que me hace expresarme a través de las palabras, lo que me alivia soltarlo en un sitio que nadie lee pero yo sé que existe, y eso es suficiente. Estoy intentando cuidarme desde el último día que escribí, pensar en qué cosas no me hacía bien y encontrar una manera más sana de hacerlo, por mí. Si quiero cuidar lo que me rodea, tengo que cuidarme a mi primero, con todas las consecuencias. Supongo que es muy difícil hablar de un para siempre real ahora mismo, pero sé que nuestras intenciones son esas y para eso tengo que volver a estar bien yo y no forzar algo que no estaba bien. Tengo que hablarme más bonito y creerme capaz de muchas cosas que a día de hoy me siguen dando mucho miedo, aunque más miedo me da no saber cuidar lo que más quiero. No puedo separarme a mí del nosotros del todo, pero si me estoy dando cuenta que hay muchas cosas que no quiero hacer solo por nosotros sino por mi, y creo que es ese el primer paso para que todo lo demás vaya llegando sin miedo a que salga mal. Estoy aprendiendo y dando esos pasos que tan lejanos me parecían y que en menos de un mes hemos recorrido de la mano, porque creo que lo más importante es no olvidarnos en este proceso. Supongo que así escrito no tiene mucho sentido si alguien lo lee, pero para mí es el inicio de una nueva forma de querer, con menos miedo y más confianza en el proceso y en lo que podemos crear juntos. 

de mí, para mí

Hoy me he ido de paseo con mi yo de hace 4 años. Íbamos igual, en mallas y sudadera, pero yo iba con el pelo recogido, porque ahora no me escondo detrás de él.

Por desgracia, las dos estábamos igual de tristes e incluso yo he llorado mientras ella me miraba con pena. Me ha visto muy delgada y eso la ha asustado un poco, sabe lo que se siente al estar triste y no querer comer. 

La he contado, un poco entre lágrimas, que va a conseguir salir del pozo en el que está, que seguramente no me crea pero es más fuerte de lo que ella piensa. Yo estoy muy orgullosa de ella y la he pedido que no tenga miedo, que la gente que de verdad la quiere no la va a dejar de lado. 

Ella me ha pedido que la cuente porque yo estoy triste ahora y, cuando he terminado, se ha sorprendido de que haya encontrado a alguien que nos quiera incondicionalmente y no hemos sabido cuidar. Me pide perdón por todas las inseguridades que tiene y que todavía me acompañan, y yo solo la puedo decir que sigo trabajando en ellas, que no quiero que se sienta responsable de algo que ya no la corresponde y espero poco a poco poder solucionar. 

Me ha dicho que sabe que yo también voy a poder salir de ese bucle y hacer las cosas mejor a partir de ahora, aunque me dé mucho miedo pensarlo. Me ha dado un abrazo apretando fuerte y me ha secado las lágrimas que se me caen cuando empiezo a pensar en todo lo que he hecho mal. Me pide que tenga paciencia conmigo misma y con los demás, que me abrace muy fuerte y que me sienta capaz de conseguir todo lo que me proponga, aunque duela el proceso. 

Al final, antes de despedirnos, nos sonreímos, una sonrisa sincera de alguien que te quiere y se alegra de que todo, de alguna manera, sigue bien. La dejo mirando a la carretera, sabiendo que esa idea también la he tenido hoy pero con la intención de seguir hacia delante y sabiendo que no se acaba el mundo, aunque sintamos que sí. 

nudo en la barriga

llevo un mes luchando contra mi cabeza, contra todos mis pensamientos negativos, que me hunden, que me asustan, que me impiden ver que me merezco cosas buenas, que me demuestren que algo bueno está por llegar. Llevo un mes de muchos sustos, de mucha incertidumbre, de no sentirme yo todo el rato, solo un disfraz que me pongo para ir en piloto automático. Me siento cada vez más rota, con mas miedo todavía, aunque también me estoy permitiendo sentir y reconocerme en todos estos sentimientos negativos. No me gusta sentirme triste, solo quiero volver a sentir esa calma en cualquier sitio donde íbamos los dos, pero supongo que eso está muy lejos, al menos de mis pensamientos.  te echo de menos...

me siento de cristal

 tan frágil, que me tocas y me rompo en tantos trozos que no recordaba esta sensación. Me siento desbordada, perdida, muy desubicada, con mucho miedo, con muchas dudas, y todo me esta consumiendo. No sabía hasta que límite quiero a alguien en mi vida, no sabía como todo podría estropearse por mi culpa, como he estirado tanto una situación que no sé gestionar. Tengo mucho miedo de perder, de volver a sentirme vacía, sin esa persona que tanto bien me ha hecho estos 3 años y medio. No sé como continuar, como buscar cosas positivas sin que luego la realidad me choque de frente y me demuestre que no va a salir bien. Me siento pequeña, insignificante en comparación al resto, y sobre todo con mucho miedo de lo que va a pasar, porque estoy cansada de que las cosas no dependan de mi y yo depender de todo el mundo, siempre. Ojalá saber ser de otra forma, ojalá saber hacerlo mejor, ojalá no sentirme tan triste y tan perdida. Ojalá la próxima vez que vuelva aquí no sea para contar cosas tristes, solo para leer esto y reconfortarme al saber que ya no estoy aquí. 

montañas infinitas

 ha cambiado mucho mi vida desde la última vez. Supongo que es lo que tiene que pase el tiempo, que las personas van y vienen y como siempre, yo me quede en el mismo sitio. Me ha costado mucho sentirme parte de algo más que yo misma, volver a creer que las cosas pueden funcionar por como soy yo, o incluso que alguien vuelve a querer cada una de mis locuras. He tenido que luchar contra mi misma y todos y cada uno los sentimientos de abandono que se acercan por detrás sin pedir permiso para entrar, he tenido que sentirme sola para volver a sentirme acompañada en mi soledad, y disfrutar cada segundo lleno de compañía. Quizá siempre el miedo va a estar presente en mi vida, sentir que nunca soy suficiente, pasen los años que pasen pero solo necesito que cojan cada uno de mis miedos y los alejen un poco de mí, para volver a sonreír, como hacia antes, 

caótica

e inestable, así me siento. O arriba, o abajo. Sé el camino, cada vez lo veo más viable pero siempre encuentro una piedra en mi camino que hace que siempre que estoy subiendo, haga que vuelva de golpe al suelo, y me frustro. Y lo pago con quien no debo. Quiero encontrar esa estabilidad que tanto necesito y aunque parte de mi está en calma la mayor parte del tiempo, siempre aparece algo que me dice que no puedo estar bien. Inseguridad, miedo o ya no sé como llamarlo que hace que todo cueste un poco (más). Tengo ganas de salir de este bucle infinito, de todos estos pensamientos negativos que solo hacen que vea las cosas malas en vez de centrarme en todas las cosas que tengo y que me merezco. Vivir en mi caos está bien pero ojalá fuese más fácil de controlar. 

volviendo a sentir.

 y de repente notas un click, y todo a tu alrededor empieza a encajar. Quizá no como esperabas que pasase, pero las casualidades tienen la ventaja de que acaban sorprendiendo y siempre para bien. Te sientes en casa sin necesidad de hacer grandes cosas, solo estar cerca de esa persona que te ha devuelto la paz. Miras y ves más allá de cuatro besos, ves complicidad, cariño y esa sensación en la barriga que ojalá fuese eterna en mi vida. Hay muchas cosas en desorden, pero poco a poco voy encontrando su lugar, dentro y fuera de mí. Si pudiese cerrar los ojos y pedir un deseo solo sería que lo que he vuelto a sentir hoy, sea la mínima parte de todo lo que me queda por vivir, cerca de ti. 

sigo sin saber como

 algo tiembla dentro de mi cada vez que en mi cabeza se asoma la posibilidad de que todo se tuerza. Estoy más tranquila con las cosas que pasan, entiendo mucho más que las cosas no tienen porque estar mal todo el rato, aunque todavía es difícil no sentirme culpable. Muchas veces no sé como afrontar las cosas de forma menos negativa, pensar menos o hacer las cosas más fáciles porque mi cabeza se empeña en complicarlas. No sé si cuando empecé todo esto pensaba que iba a ser más fácil o más complicado de lo que está siendo pero es que tampoco quiero quedarme parada viendo como las oportunidades pasan y yo me quedo sin vivirlas. Tengo ganas de hacer feliz, de sentirme yo feliz viendo a alguien disfrutar a mi lado y ojalá volver a conseguirlo, pronto. 

procesos

 ha cambiado todo mucho desde la última vez, tanto incluso que ni yo me reconozco. Sonrío por casi todo, como antes, cuando todo estaba bien. Me asusta pensar así, todavía busco el lado malo a las cosas, desconfío mucho más de lo que lo hacia antes, más de lo que me gustaría. Tengo más autoestima que antes, pero sigo siendo igual de inestable, pienso las cosas igual o más porque no quiero que me hagan daño y no sé hasta que punto eso es estar bien. A veces me gusta mirarme al espejo y otras todavía giro la cara porque no me gusta lo que veo. Paso más tiempo conmigo misma, cuidándome a mi antes que a los demás y priorizando mis necesidades para ser feliz, aunque todavía prefiero la felicidad del resto antes que la mía. Es muy difícil pero estoy aprendiendo y tengo la suerte de no estar sola en este proceso.